Cuando uno de los miembros de la pareja reconoce que no puede amar al otro se rompe la relacion. Rara vecez ocurre que los dos esten de acuerdo a la hora de la ruptura. En la mayoria de las veces, uno de los dos se queda amando, mientras el otro se va.

La ruptura amorosa se puede considerar como un duelo parecido a cualquier otro, pues se trata de una pérdida, en este caso de un amor. Amar habiendo dejado de ser amado es uno de los sufrimientos humanos mas dolorosos. La desesperacion hace presa del amante, nada lo puede reconfortar . Nadie lo puede entender, porque la unica persona que quizas podria entenderlo es la que ha causado el sufrimiento.

La ruptura puede producirse lentamente mientras la pareja esta junta, ya sea en el noviazgo o en la convivencia ..El amante se percata del distanciamiento, se esfuerza por renovar la relacion y aún guarda la esperanza de que el otro se acerque, sin embargo ya no es lo mismo, el otro ha cambiado. Tarde o temprano quien ha dejado de amar pedirá un tiempo, se alejará en silencio o pedirá el punto final de la relacion.

Cuando este tipo de ruptura se produce dentro del matrimonio con hijos, es común que la pareja continúe junta aunque sin amor, estableciendo un compromiso de esposos y padres . El mismo que inclusive puede ser funcional.. Son los divorcios emocionales, sin quiebre de la relación..El matrimonio se configura como el crisol de la depresión, donde uno ha dejado de amar hace mucho tiempo, y el otro niega el desamor.

La ruptura es más dolorosa cuando se produce inesperadamente, muchas veces la persona que ama está viviendo la intensidad de la relación cuando el otro plantea la ruptura....Ésta pone a prueba la madurez emocional del doliente. Las personas que recibieron apego seguro durante su infancia tienen más probabilidades de soportar las pérdidas, viven las pérdidas siguiendo las etapas normales del duelo: insensibilidad, anhelo. desesperación y aceptación.

La insoportable sensaciÓn de vacio que conlleva la pérdida amorosa, es más intensas en las personas que han dependido completamente en el otro.

El dejar ir es insoportable cuando se vive la experiencia de un falso amor, cuando se ha establecido un vínculo de dependencia; cuando se ama plenamente se deja marchar, por que el amor exige la felicidad del otro sobre todas las cosas y si uno no es parte de esa felicidad, entonces por la misma fuerza del amor, se acepta el derecho que tiene el otro de no amarme.

Las personas inmaduras manipularán para impedir la ruptura a través de dos recursos: autodestruirse o la destrucción del otro. Las personalidades limítrofes son capaces de usar ambas: amenazarán con suicidarse, se automutilarán o amenazarán de muerte al conyuge o a quienes imaginan responsable de la ruptura, todo ello con la esperanza de provocar sentimientos de culpa que obliguen el retorno. Las personalidades dependientes, recurirán a la depresión o al consumo de alcohol.


La ruptura amorosa demuestra que el amor es un proceso de construcción conjunta entre dos extraños. En el interin de la construcción, los extraños se irán conociendo a través de permanentes desenmascaramientos. La convivencia obliga a tolerar y negociar cotidianamente, el amor establece la legitimación del otro sin condiciones y sin expectativas: a mayor madurez personal, mayor es la aceptación de la libertad de quien amo.

Amar requiere del reconocimiento de la libertad del amor de quien amo. Si quiere me ama y si quiere deja de amarme. El sentido de mi amor no es ser amado, sino amar aunque existe desde el inicio del vínculo la posibilidad de dejar de ser amado.

Cual es la cura para la pérdida amorosa? Es vivir el proceso de duelo en soledad. Comprender que la esperanza y la depresión se turnarán para ocupar el vacio que dejó el amor, saber que a mayor intensidad del amor, más tardará el dolor en abandonarnos. Se debe dar lugar a la tristeza y la rabia. Tristeza por las ilusiones deperdiciadas, por las alegrias que no volverán. Rabia por el tiempo invertido, por la decepción. Es bueno dejarse abrigar por la soledad, para poder sumergirse en el oceano del sufrimiento. No es bueno buscar una nueva relación sin haber cerrado la herida. Es bueno buscar un amigo silencioso que permita el refugio sin consejos inútiles. Tarde o temprano el dolor pasará y seguiremos viviendo. Como escribio Rayner Maria Rilke. Tenemos una cosa en común: yo sucedo en la soledad mía, y tú, tú sucediste.

Autor B. Pinto

interesante

o tambien aplicar la estrategia

NEXT, el proximo para sanar la herida jejejej

JAJAJAJAJAJAJA amiga, suena bien e interesante eso de pasar al próximo, pero muchas veces eso no funciona, sincerametne sí es necesario cerrar el círculo si lo que se espera es la llegada de una relación que valga la pena, no??

Afortunadamente nunca he pasado por algo asi.... He tenido rupturas dolorosas, pero en relaciones en las cuales solo yo "sentia algo" (porque amor no era) Ahora estoy con una persona que hiper mega amo y se que el me corresponde, si nuestra relación terminara la verdad no sabria como superarlo....

Que hacer cuando se pierde un amor nada dejar que la soledad haga su trabajo no esta de mas un tiempo para nosotras.

Suena facil de hecho yo lo digo y ni siquiera lo aplico por este post acabo de darme cuenta de que soy dependiente ajale no siempre nos aman como quisieramos.

Siento que estoy en una relación fuerte, seria y comprometida, pero sé también que si nos separáramos ni me voy a morir, ni se va a terminar mi mundo.

Me tomaría un tiempo para mí, para estabilizarme en mi nueva situación y ya veríamos como se presentan las cosas. Nunca he sido dependiente y no me voy a permitir serlo ahora.

Yo no soy la media naranja de mi marido, soy una naranja completa que no necesita de otro para estar bien.