CAPITULOS DE TU VIDA. ESCRIBE EN EL LIBRO DE MUJER ACTUAL.

DESDE PEQUEÑA ALGO EN MI INTERIOR ME DECIA QUE POR AMOR SUFRIRÌA ETERNAMENTE, Y POR MIEDO A LA SOLEDAD, AGUANTÈ INCONSCIENTEMENTE EXPERIENCIAS QUE DOLIERON MUCHISIMO MAS QUE LO QUE UNA SOLEDAD BIEN VIVIDA PUEDE DOLER.

RECUERDO CLARAMENTE EL DIA EN QUE LO CONOCÌ, NO FUE UN HOMBRE QUE ME ATRAJERA FISICAMENTE, NUNCA FUE EL HOMBRE QUE YO DESEABA TENER A MI LADO, SIN EMBARGO, ME ENTREGUÈ A ÈL PLENAMENTE.

EL AMOR TE CIEGA....... NO, ENTRE NOSOTROS HABIA DE TODO, MENOS AMOR, DE MI HACIA ÈL EXISTIA PÀNICO, ABNEGACIÒN, OBEDIENCIA POR TEMOR A LAS REPRESALIAS; Y DE ÈL HACIA MI HABÌA MALTRATO, SÌ, TODO TIPO DE MALTRATOS..... TODO, MENOS AMOR.
WOW!! QUE DIFICIL ERA TENER QUE ESTAR A SU LADO TODO EL FIN DE SEMANA VIENDO COMO EL ALCOHOL Y LA DROGA IBAN CAMBIANDOLO, LO QUE AL PRINCIPIO ERA EUFORIA Y SONRISAS, POR LA TARDE O NOCHE DESPUES DE QUE EL ALCOHOL Y LA DROGA SE APODERABA DE ÈL, SE CONVERTIAN EN AGRESIVIDAD, ODIO Y AMENAZAS.

EL PRIMER GOLPE, DIOS, ME DOLIO FÌSICA Y EMOCIONALMENTE, NO LO PODÌA CREER, NO DABA CREDITO QUE ESE HOMBRE QUE DECÌA AMARME Y AL QUE YO DECÌA AMAR, ME ESTUVIERA GOLPEANDO CON TANTO CORAJE POR EL SIMPLE HECHO DE HABERLO ENCONTRADO BESANDO A OTRA CHICA.
CONOCÌ EL DOLOR, FÌSICO, SANGRABA DE LA NARIZ, ESTABA ESPANTADA, ME SENTÌA HUMILLADA, AVERGONZADA TRATANDO DE MANTENERME DE PIE ANTE LOS ESPECTADORES........ SENTIA MORIR DE DOLOR, PERO DE ESE DOLOR QUE SENTIA EN EL ALMA AL TRATAR DE ENTENDER QUE ESTABA PASANDO. NUNCA LO ENTENDÌ, Y SIN EMBARGO, AHI CONTINÙE DESPUES DE QUE LOS EFECTOS DEL ALCOHOL Y LA DROGA HABIAN PASADO Y EL LLORANDO Y DE RODILLAS ME PEDÌA PERDON Y JURABA POR EL MISMO DIOS QUE NO VOLVERIA A PASAR.

Y SÌ, ESTABA CIEGA, PERO NO DE AMOR, SINO DE MIEDO, Y POR ELLO LA HISTORIA SE REPETIA CONSTANTEMENTE Y CADA VEZ MÀS FUERTES. PERO CÒMO DEJARLO SI ÈL ME ASEGURABA QUE NO VALIA NADA COMO MUJER Y POR ELLO NADIE MÀS SE FIJARIA EN MI, CÒMO DEJARLO SI ESTABA CONVENCIDA DESPUES DE TANTO ESCUCHARLO DECIRME LO MISMO, QUE TENÌA QUE ESTAR AGRADECIDA CON ÈL POR ESTAR CONMIGO.

Y ASÌ PASÒ EL TIEMPO, MI VIDA ESTABA DESHECHA, MI MUNDO GIRABA SÒLO EN TORNO A ÈL, A SUS AMENAZAS, A SUS CELOS COMPULSIVOS, A SUS HUMILLACIONES, A SUS ULTRAJES. NO PODÌA O NO SABÌA COMO VER MÀS ALLÀ DE ESA VIDA.

CÒMO PUDE AMANECER A SU LADO Y DARLE UN BESO DE BUENOS DIAS, DESPUES DE HABER PASADO UNA NOCHE TERRIBLE A SU LADO, DESPUÈS DE LA PRIMERA VEZ QUE ME FORZO A TENER RELACIONES CON GOLPES, INSULTOS Y HUMILLACIONES. CÒMO PUDE SEGUIR CON ÈL AL DIA SIGUIENTE COMO SI NADA PASARA A PESAR DE SENTIRME ULTRAJADA, UTILIZADA, PISOTEADA.

MI VIDA NO TENÌA SENTIDO, EL AMOR, EL AMOR PROPIO, LA AMISTAD, LA ALEGRIA, LA FELICIDAD, DEJARON DE SER SENTIMIENTOS PALPABLES PARA MI, SE ESFUMARON DURANTE CASI TRES AÑOS DE MI VIDA. ME VOLVÌ UNA MUJER FRIA, SOLA, TRISTE, QUE SE ODIABA A SI MISMA POR TENER QUE SOPORTAR ALGO QUE NO QUERIA.

QUÈ ERA LO QUE ME MANTENIA A SU LADO?`
ESA ES LA PREGUNTA CON LA QUE VIVÌ ATORMENTANDOME MUCHOS AÑOS; HOY EN DIA, YA NO ME INTERESA ENCONTRARLE RESPUESTA A ESTA PREGUNTA, LO QUE REALMENTE ES IMPORTANTE PARA MI AHORA, Y QUE ME APLAUDO YO MISMA, ES EL HECHO DE HABER TENIDO EL VALOR SUFICIENTE PARA ENFRENTARLO, PARA ENFRENTAR MIS MIEDOS Y SABER DECIR ADIOS. UN ADIOS QUE AFORTUNADAMENTE YO DÌ A ALGUIEN QUE NO ME MERECIA, Y NO UN ADIOS QUE ME HUBIERAN DADO LAS PERSONAS QUE EN VERDAD ME QUIEREN.

FACIL?? NO, PARA NADA, DEMASIADO DIFICIL ES LEVANTARSE DEL FANGO EN EL QUE CAÌ; DOLÌA, DOLIA EL RECONOCERME ESTUPIDA POR HABERME PUESTO DE ALFOMBRA, DOLIA Y DABA RABIA EL SENTIRME UNA MUJER QUE NO VALIA NADA, DIOS, COMO DOLIO ESE TIEMPO EN EL QUE ME SENTIA UNA BASURA. Y QUE DIFICIL ES SALIR DE ESO, QUE DIFICIL ES RESCATARSE UNA MISMA.

AHORA SOY FELIZ, SÈ QUE VALGO POR EL SIMPLE HECHO DE SER MUJER, POR EL SIMPLE HECHO DE EXISTIR,PORQUE SI EXISTO ES POR ALGO, PARA ALGO Y PARA ESE ALGUIEN QUE EN LA ACTUALIDAD ME HA HECHO SENTIRME UNA MUJER PLENA. AHORA SÈ QUE EL AMOR NO CIEGA, LO QUE NOS CIEGA SON NUESTROS MIEDOS Y QUE SOLO SE NECESITA VALOR PARA ENFRENTARLOS Y PODER RESCATARNOS DEL ABISMO.

HOY SÈ, QUE FUE NECESARIO CAER HASTA EL FONDO PARA PODER VALORARME, PARA PODER QUERERME, PARA APRENDER A VIVIR CON LO QUE TENEMOS, PARA APRENDER A VER LA SOLEDAD NO COMO UN ESTADO DE ABANDONO, TRISTEZA Y DESOLACIÒN, SINO COMO UN ESTADO PRECIADO QUE NOS PERMITE REENCONTRARNOS CON UNO MISMO Y PODER DISFRUTAR DE UNA LIBERTAD MARAVILLOSA.

HOY SÒLO SÈ, QUE DIOS ME HA DADO UNA MISION Y NO ES PRECISAMENTE LA DE VIVIR AL LADO DE UNA PERSONA QUE NO ME MERECE.

HOY...... HOY GRACIAS A DIOS, SOY FELIZ

Andys: Leo tu historia y no puedo sino admirarte, de dónde sacaste la fuerza? qué admirable mujer eres y más admirable que lo compartas con el corazón en la mano.
Mientras leo las historias de todas las amigas del foro, me siento más y más fuerte, no pienso regalar NI UN MOMENTO MÁS de mi vida a alguien loco de celos y de rencor.
En mi caso nunca me ha puesto una mano encima, sin embargo me ha dicho palabras que me han dolido más que un golpe, sin ir tan lejos ayer mismo,me insultó y me dijo que era una p....a....que me fuera con mis amantes (hazmela buena!).... no lloré, no contesté, sólo lo veía con el rostro transformado por la locura..... hoy mientras guardo mis cosas seguramente lloraré a mares, dejé 21 años de mi vida en una relación que me ha matado poco a poco, y empezaré de cero, con un montonal de libros que al parecer es lo único que tengo....y con el corazón roto por tener que dejar a mis hijos aquí....así que al mal rato darle prisa!!!!
Les dejo un abrazo muy grande y le agradezco por compartir sus experiencias, por compartir sus vidas y su corazón para nosotras, las que leemos y con ellas nos hacemos más y más fuertes.
Un abrazo

Invitado

Un capitulo de todo el libro de mi vida.....quiza el que desde pequeña viviera el desamor que mis padres se tuvieron, las peleas constantes, el llanto de mi madre por muchos años,las infidelidades de el y que me tocara presenciarlas a tan corta edad pero con conciencia de ello,el ver a mi madre trabajar y sacrificar su alimento para darmelo a mi, el tener que estar solita y viajar en metro de pino suarez a balbuena y tomar un colectivo a la esquina donde vivia, llegar a casa y esperar que llegara mi mama con solo 8 años de edad,asi hasta los 15 en los que tenia que viajar de el centro de la ciudad hacia Chalco, sola por que mi madre trabajaba, aun seguia con mi papa, pero siempre estuvimos solas, dejo de trabajar para poner una tiendita, yo entre a la prepa pero atendia la tiendita en la mañana ella en la tarde, mi ultimo año en la prepa fue un caos, ellos ya ni se soportaban, mi mama empezo a salir con alguien, yo empeze de novia con mi ahora esposo, ya ni entraba a clases, reprobe 8 de 12 materias, con el susto de saber que no entraria a la universidad hasta que las aprobara, mi madre con planes de fuga con su "novio" no la juzgo por eso, casi aguanto 20 años con mi papa, mi papa presionando con la entrada a la universidad, yo enamorada y sufriendo por casi no ver a mi novio, pense en lo que pasaria cuando mi madre se fugara y me dejara con mi papa, 2 hermanas ,la tienda y los problemas de afrontar que repetiria el año en la escuela, creo ahora que ni lo medite, un dia , llego mi novio a verme, claro, mi padre no lo permitia mucho, platicamos un poquito y sali a acompañarlo a tomar el transporte a su casa a 3 horas de distancia de la mia, subio y subi tras de el, con la cara asustada me dijo ¿que haces? le respondi "me voy contigo" solo me pregunto, ¿estas segura? dije "si" el nunca me lo pidio, pero me apoyo, supongo por que me amaba tambien me recibieron en su casa y 2 dias despues fuimos a ver a mis papas, yo no pude y me quede por ahi, se puso fea la cosa pero lograron calmar a mi papa, mi mama estaba muy decepcionada, no se si por perderme o por que le habia dañado los planes, al final al mes ella tambien se fue dejando a mi papa con la casa, las niñas, la tienda.
Mi madre siguio su vida pero con carencias , como siempre, aun ahora no logra hacerse de algo propio, mi padre sigue en la casa, casado con otro hijo mas mis hermanas cada una con hijos haciendo su vida, yo solo termine mi prepa y ya no segui, me puse a trabajar, mi esposo tampoco pudo seguir y dejo su carrera a la mitad por la desicion que yo tome por los dos, de la cual me arrepiento ahora.
Quiza por la diferencia de nuestros mundos, se que el debio tener algo mejor que yo, la familia de el es diferente a la mia. Yo desde que estamos juntos me he ido transformando, el me ha ayudado con traumas e ideas que tenia que en nada me ayudaban, creo que ha sido un camino mas duro para el que para mi en ese sentido , y si no nos separamos por la diferencia de caracteres ha sido por el, por su paciencia, sus palabras ,su forma de ver la vida,
En la actualidad, creo que ya esta desgastada la relacion, con el error que el tuvo aunado a lo vivido durante 13 años se esta poniendo a prueba que es lo que hay que nos mantiene juntos, es el capitulo que recien estoy viviendo, debo reconocerle que siempre ha hecho lo mejor por los dos, para ser felices, pero lo noto cansado ya, aunque diga que no, ha sido desde mayo 09 un año casi ya de subidas y bajadas del cual ahora estoy analizando lo mejor para mi, para el, para la bebe, hay respeto, amistad, cariño, yo lo amo, pero el pasado pesa y esta vez, no se si podamos con el, quiza debo aceptar que la relacion ya dio lo que pudo dar y decir adios, o seguir luchando y comprometerme a no caer en mis errores de deseperarme, explotar, reaccionar mal ante un problema, llorar, ser a veces enojona y sobre todo olvidar su infidelidad, se que quiza para el no sea pedir mucho, la verdad a mi si me cuesta mucho, por eso continuo analizando que es lo que verdaderamente puedo dar o hacer y lo que el puede dar y hacer, para saber si hay futuro o lo mejor es separarnos.
Ya les estare contando ese otro capitulo de mi vida mas adelante, gracias por este sensacional post, deberia ser algo fijo, como la cafeteria en la que cada una siga escribiendo sus capitulos con el paso del tiempo y como dicen mas arriba , leernos nosotras mismas.saludos a todas

Hola chicas…pues yo ya tengo desde agosto 2008 por estos lares..

Una noche no podía dormir…me sentía terrible…a pesar de que ya había transcurrido varios meses de mi ruptura… pero a como dolia..

Navegaba por la red, y llegue a este maravilloso foro..
De inmediato percibi un gran respeto para quien posteaba y sin dudarlo, comente mi caso..

Estaba sufriendo en demasía porque estaba enamorada hasta las manitas…de quien no me valoro..

El no se había portado mal, por el contrario, seguía al pdte de mi, me buscaba, preguntaba por mi, en fin…. Hasta que me entere poco después, que andaba con la fulana que se había querido meter en nuestra relación (obvio me fue infiel con ella). El nunca lo acepto…

Asi transcurrieron muchos meses, con la compania de las mujeres actuales, apoyándome en el difícil camino…
Me volvi vacia, fría, distante…lo seguía amando a pesar de todo…

Comenze a salir con otros chicos 9 mesesotes después de la ruptura…pero me di cuenta que el mundo no era tan color de rosa como yo seguía pensando..

Hombre que conocía, hombre que solo quería acostarse conmigo, pasar el rato..incluso tener una relación pero sin compromiso…
Al principio dije que?? Eso no…pero cai..

Si, tontamente cai…. Me enrole en relaciones demasiado afectuosas… que no pasaban de besos y caricias y te veo cuando se me da la gana…

Pero nadie podía borrármelo de la cabeza y del alma…sumándole que el con todo y novia, seguía buscándome, disque para saber como estaba yo…alguna vez le discuti y le grite… se molesto, pero siguió buscándome…cambie de cuenta de correo, de celular, pero el llamaba a mi casa…no me dejaba sanar!!

Conoci a alguien 8 a;os mayor….yo nunca lo vi como relación seria y kreo ke el tampoco asi que no me importo.
Y el fue mi primera vez, por asi decirlo, porke nunca se completo del todo… (ya saben, mi miedo y que estúpidamente jamás me cuide…. Jamás!!)

Luego de el…hubo un dia que tuve una crisis, llanto desesperado y decía porque con todo y eso, me siento tan vacia…ya no quiero sufrir… le pedi tanto a Dios..
Deje de verlo… y un dia, no había pasado ni mes y medio…apareció EL…

El siguiente hombre del cual me enamoraría y me haría olvidar el “amor” que sentía por el anterior…
Borro eso, mas no el miedo y el resentimiento que traia cargando conmigo, por sentirme enga;ada y traicionada.

Este resulto peor…si.. me quería…estaba al pdte de mi…jamás fue infiel…pero me celaba, y dudaba mucho de mi..
Me hizo sentir mala persona, que todo lo que yo decía estaba mal y otras bien…

Eso en su momento yo no lo veía…estaba estúpida por el….
Hasta que un dia cometi errores, lo termine y eso no me lo perdono…ya no quiso regresar conmigo…le llore, le rogue, le suplice…solo me falto arrrastrarme…. Y perdi toda dignidad que alguna vez tuve….

Ahora veo que fue lo mejor….no merecía seguir estando con alguien tan inseguro y que pensaba que en cualquier momento lo iba a engañar con todos.
Luego de eso, y entre tanta búsqueda de mi ex que comente…accedi a verlo…

Me temblaba el cuerpo, con solo mirarlo, trataba de disimular, que aun me movia algo por aquel primer gran amor de mi vida…. El me abrazaba, me decía muchas cosas, y yo solo jugaba, haciéndole ver, que tenia una relación, que quería recuperarla, y que conmigo no contara, ya que el si había terminado con la robanovios esa….

Nos vimos un par de ocasiones… y en que desencadeno?? En relaciones, nada mas…
Una sola vez…pero saben? Es algo que no he contado…lo hicimos a medias..

Porque? No sentí nada!!! Y el se dio cuenta, yo estaba fría, sin sentir…no me ocasionada nada aquel hombre que yo tanto había amado….. ahora lo tenia frente a mi, para mi sola…y simplemente no llegamos a nada…
Sus caricias no me provocaban…me di cuenta que el en verdad no sabia como tratar a una mujer….como hacerla sentir especial y decir esto quiero vivirlo muchas veces con el!
Platicamos largo rato y nos despedimos…

De ahí a la fecha ya jamás me volvió a buscar…y no entiendo, puesto que durante a;o y medio no dejo de hacerlo…y cuando tuvo la oportunidad, no la quiso aprovechar…no lo entiendo!

Pero se que fue porque volvió de nuevo con esa fulana…
Hace días me entere y me dolio tanto!!! Y eso es lo que me falta superarrr….
No voy a mentir diciendo que ya lo supere…porque no…aun me duele…

Sentir que no he valido la pena para nadie ,como para quedarse conmigo…
No he tenido ni una sola relación que dure mas de 6 meses…
Doy lo mejor, pero siempre ocurre algo..aparece alguien o pasan ciertas situaciones, que hacen que todo termine…

Al dia de hoy…siento que simplemente estoy de pie…. Pero me tambaleo tanto algunas veces, que me da por llorar y preguntarme que estoy haciendo mal?

Luego vino la complicación de mi salud, la decisión de operarme…ha sido uno de los tragos mas amargos de mi vida… no saber que iba a suceder con mi futuro como madre, y saber que todo lo que yo decidiera, seria porque asi lo quise y no podía voltear a ver a mas nadie para decir si o no.

Ahí me di cuenta que en verdad ya era un adulto y mis padres no podían influir en nada mas.
Todo salió bien, pero sigo teniendo días tan malos, y me duele que nadie me sepa comprender, que puedan hasta pensar que soy bipolar, cuando yo se que no es asi, ya que estoy consciente de todo y se que yo no soy asi, que simplemente estoy pasando por un mal rato y las hormonas me están haciendo una mala pasada.

Antes me daba tanto coraje y repudiaba a esas personas…hoy en dia solo les envio bendiciones, ya Dios sabra que hacer con ellas…
Estoy con una relación actual, dando lo poco o mucho que puedo..

Ya intente dos veces terminar con el y no puedo.
A partir del sábado pasado, he sentido mas paz en ese aspecto…ya siento que lo quiero y que comienzo a planear cosas junto a el…

Solo Dios sabe si el es el definitivo, o si mi conocimiento y búsqueda apenas comienza..
Lo que he aprendido es a quererme y valorarme mas como mujer…ya nadie viene y me dice que el mundo es rosa y me pica los ojos, al contrario..

Tengo el valor para tomar mas decisiones, ver por mi futuro y seguir luchando por crecer dia con dia.

Este foro me ha ayudado a saber tomar las decisiones, a no quedarme callada, a defender mi ideales, todo eso yo ya lo sabia, pero aquí he visto claros ejemplos de que cuando se quiere…se logra ser una mujer completa, dinámica, trabajadora, audaz, especial, inteligente…una mujer actual..

Gracias por leerme, me sirvió como terapia y sirve que vamos conociendo en que estado llegamos unas aquí ejjee..

Uno de los capítulos de mi vida que la marcó para siempre y que dejó claras huellas de dolor y sufrimiento, que a pesar de haber pasado hace tantos años, aún sigue doliendo como clavo ardiente que se mete en el alma… fue la pérdida de mi mamá…

Tenía 7 años cuando ella murió. Ella continuamente pasaba sus días en el hospital, poco tiempo podía estar con nosotras y aunque el tiempo que estaba con nosotras siempre nos lo dedicaba, no era suficiente. Crecimos entre la casa y el departamento de mis tías… un día llegó papá, nos dijo que nos sentáramos a su lado, que tenía algo importante que decirnos… “mamá había fallecido” ¿qué es fallecer?, pregunté (aun no sabía el significado de esa palabra y ojalá no lo hubiera sabido…) “murió” (esa palabra si la conocía) mi pequeño y frágil mundo se derrumbo, mi corta vida en ese momento deseaba ya no tenerla más, deseaba morir, irme al lado de mi mamá… ¿cómo vivir ya sin verla nunca más, sin tocarla, sin sentir sus brazos, sin oír su voz… cómo entiende un niño que mamá ya no está, que nunca más estará, que ya no la veras entrar por la puerta, ni te dará amor ¿cómo?

No fuimos al sepelio. Papá quería que la recordáramos como ella fue en vida, ¿buena o mala decisión? No lo sé, sólo sé que para papá esa fue su mejor opción. Ahora a él le tocaría criar a dos hijas solo, ya no tendría al amor de su vida, por el que esperó cuarenta años y el cual se le fue a los 11 años de tenerla a su lado… cómo vivir así… solo con la fortaleza que tiene mi padre, la entereza que siempre ha tenido para enfrentar la vida que lo ha
dejado sin muchas cosas, pero le ha dado tanto a la vez…

Mis tías (hermanas de papá) nos acogieron, nos criaron y educaron junto con él… ellas nunca fueron madres biológicas pero siempre se comportaron a la altura de una. Siempre velaron por nosotras, nos alimentaron, nos vistieron y nos educaron como creyeron que era lo correcto.

A partir de esos primero años sin mamá (los cuales ya solo tengo vagos recuerdos y solo quedan los de esos instantes de desolación) no me permití volver a sentir el dolor, no volvi a pensar en ella evitando el dolor que representaba su partida. Recuerdo cuando en mis ratos de soledad, de dolor, de cuestionarme algo de la vida… iba y buscaba en la caja donde aún estaban sus cosas, tomaba su ropa y lloraba, lloraba su ausencia, lloraba la necesidad de ella, lloraba el amor que ya no podía darme, lloraba el abrazo que ya no me abrazaba, el calor que ya no calentaba…

Perdón mamá por no pensar en ti (concientemente, porque siempre has estado presente de una u otra manera) por tantos años… por aislarme de este dolor y encapsularlo…

Te amo, y siempre estarás en mi corazón, en mi alma, en mi vida… eres el ángel que cuida mis paso, el ángel que Dios quiso que viera por mi…

Esta es la imagen que ella había puesto la cabecera de la cama. El angel de la guarda.

El primer reto que enfrente y es compartido con mi madre, fue a los 3 meses de edad, al caerme de la cuna, tuvé complicaciones y de ahi se presento un ataque epileptico durante 48 hras seguidas, obviamente no lo recuerdo, era una beba, a raíz de eso tuve una infancia por más complicada entre doctores, viajes al DF al especialista, años y años de vivir con medicamentos, ataques imprevistos y logre salir de eso, con la perseverancia de mi madre y el apoyo de mi familia.

A pesar de los medicos, que no me daban mucho tiempo de vida, casi voy a cumplir 33 años, soy profesionista, con ganas de seguir superando las espectativas que pocos me daban.

Los problemas del amor, son fugaces, tenemos miedo al fracaso, pero si no arriesgas como vives!!... En esta vida el que no se arriesga no gana.

Muchas ya conocen mi historia otra muchas no...

Hace años casi 10 años atrás (desde que lo conocí,aprox) como todas pensaba, creí estar enamorada por un hombre, pero ¡¡¡Oh sorpresa!!! él no... realmente no quiero vivir en el pasado, recordando y recordando una y otra vez que fue lo que paso, a parte de que considero que él tiene lo que se merece,cada quien es felíz con la cruz que le toco cargar.

Hace un año conoci a un hombre maravilloso del otro lado del mundo, Etiope, precioso como persona como fisicamente, estuvimos juntos y fuimos muy felices, el tiempo se encargo de darnos el tiempo para disfrutarnos, amarnos, aun ahora que fisicamente no estamos juntos, lo estamos!!! es curioso, él está en Holanda y esta en sus planes volver a México. Vamos a ver que capitulo nuevo nos depara este libro de Vida.

Saludos

SYL ANTES QUE NADA TE AGRADEZCO ENORMEMENTE POR AVER CREADO ESTE FORO.

Y PUES REALMENTE ME GUSTARIA COMPARTIR CON USTEDES UN CAPITULO DE MI VIDA.
Y ES QUE YO ENTRE A ESTE FORO UN DIA Q ME SENTIA MUY TRISTE , DESEPCIONADA, YA Q NO TENIA MUCHO TIEMPO Q MI ESPOSO ME HABIA SIDO INFIEL.
ME CASE ALOS 17 AÑOS ESTABA EMBARAZADA Y HASTA ENCONCS ERA LA MUJER MAS FELIZ.
TODO PASO UN DIA CUANDO EL COMENZO A SALIRSE CON SUS AMIGOS, NO FALTABA FIN DE SEMANA QUE EL NO DEJARA DE SALIR A TOMAR, HASTA Q UN DIA ME DI CUENTA Q EL ME ESTABA MINTIENDO ENCONTRE EN SU CELULAR ALGUNOS MENSAJES EN DONDE CITABA A UNA CHICA A SALIR, ENTONCS YO LO ENFRENTE Y LE PEDI Q ME DIJERA LA VERDAD Y EFECTIVAMENTE EL NO LO NEGO, NO SE SI LLAMARLE Q FUE MUY SINCERO O MUY DESPOTA, YA Q EMPEZO A PLATICAR Q ERA UNA CHICA Q TRABAJABA EN UN TABLE DANCE Y Q LA HABIA INVITADO A SALIR, Q SE HABIAN HIDO A COMER Y A TOMAR A UN HOTEL ENTONCS YO ME IMAGINE LO Q HABIA PASADO, Y HABLE CON ESTA CHICA ELLA ME JURABA Q NO HABIA PASADO NADA AL IGUAL Q EL ME DIJO Q NO HABIA PASADO MAS Q SE HABIAN HIDO A TOMAR, ENTONCS YO LE PEDI Q LA DEJARA DE BUSCAR Q YA NO LE HABLARA Q YA NO SALIERAN Y EL LO HIZO HASTA HACE COMO UN MES Q LE VOLVI A ENCONTRAR OTROS MENSAJES INVITANDOLA NUEVAMENTE A SALIR, Y LE VOLVI A PREGUNTAR Q Q SIGNIFICABA Q SI KERIA YO LOS DEJABA SER FELICES PERO Q ME DEJARA SER FELIZ TAMBIEN AMI ENTONCS EL ME DIJO Q SOLO QUERIA TENER UNA AMIGA Q SOLO QUERIA UNA AMISTAD CON ELLA Y YO CONFUNDIDA NO SE SI FUE LO MEJOR PERDONARLO O NO, NO EH OLVIDADO LO Q PASO Y SIGO CON DUDAS Y AHORA BUSCO EN SU CELULAR Y COSAS ASI Y NO ENCUENTRO NADA. REALMENTE ME SENTIA FATAL POR ESO ES Q ENTRE AKI Y ES Q EN MUCHAS OCASIONES ME SIENTO MUY SOLA, ES POR ESO Q ENTRE A ESTE FORO PARA TENER AMIGAS PARA PODERLES CONTAR LO Q SIENTO REALMENTE. ESPERO NO HAYA NINGUN PROBLEMA POR HABERME EXPRESADO EN ESTE ESPACIO, Y DISCULPEN SI ES UN POCO CONFUSO PERO ES Q AVECES NI YO MISMA SE LO Q KIERO. LAS KIERO MUCHO Y A TI SYL NUEVAMENTE GARCIAS POR ESL ESPACIO.

SUBO ESTE POST,,es muy interesnate y es muy buena la idea de plasmar los sentimientos, de dejar por escrito lo que nos dicta el corazon, de usar este medio y hacer una catarsis de lo que ocurre encualquier momento de nuetra vida..GRACIAS POR LA IDEA Y GRACIAS POR COMPARTIR ESOS SENTIMIENTOS!!
participemos pues y hagamos de espacio toda una experiencia:

les dejo un abrazo .

He leido las historias de todas las chicas y quiero decirles que en realidad, todas uds me parecen mujeres extraordinarias, gracias por abrir su corazon y bueno como dijo alguien, esto me dio el animo para sacar algo que tengo dormido en el corazon, que no saco a menudo para no lastimarme, pero que lo compartire con uds Bueno pues, voy yo.
Bien, mi infancia, desde que yo tengo uso de razón, tal vez desde los 3 años, en las fotos yo siempre me veo pegada a mi papa, siempre a pesar de que, la que consideraba mi madre, tambien aparecia ahi, siempre salia yo tendiendole los brazos a papa, al cabo de varios años, entendi el porque.
yo era pequeña, y mi madre siempre gritaba, se enojaba mucho, llegaba papa, peleaban muy frecuentemente, rompia cosas (ella) gritaba como desesperada, tenia ataques de histeria.
a mi siempre me atormentaba, con que se iba a ir, que me iba a dejar con mi papa, y si, muchas veces peleaban y se iba, la mayoria de las veces me llevo, ahora se que solo para obtener dinero.
toda su familia, siempre decia cosas malas de mi papa, cerca de mi, en voz alta, que si el es malo, que si el es gordo, que si el es borracho, que si el era un tal por cual, lo que en efecto, a tus 6 o 7 años, no entiendes, ellas (toda su familia) infundieron en mi un miedo hacia papa, que si me encontraba viendo la tele me iba a pegar, que si no hacia la tarea me iba a ir mal, que si no estaba dormida cuando el llegara iba a regañarme muy fuerte, llegaba papa y yo salia corriendo a mi cuarto, con miedo.
llegue a los 10 años con una "madre" histerica, sin paciencia para enseñarme las tablas de multiplicar, con una madre que siempre peleaba con papa y lo insultaba, y un dia se fue....me dijo te dejo con tu papa y no volvio....
una vez, al cabo de 2 años, si, dos años amigas, me busco ya en la secu, (se fue cuando sali de la primaria) y me dijo claramente que me necesitaba para seguir recibiendo la pension alimenticia
un dia papa me lleva con un psicologo me pregunta mi historia bla bla bla y los dos (papa y el psicologo) me dan una noticia la cual entendi a mis 11 años, esa señora no es tu mama.
pase dos años con psicologos, enfrentando la separacion, las preguntas, las razones y asi lo asimile.
a los 15, 16 años, pregunte sobre mi madre, papa no contestaba, hasta la fecha, hasta hace un año que el vino aqui antes de morir, le volvi a preguntar y callo, lo deje asi, mi familia (paterna) no sabe nada de mi madre biologica, nadie sabe quien fue, quien es o si vive, por que papa no me lo dijo? acaso mi madre fue una mala persona? por que nunca aparecio ella en mi vida? acaso fue mejor para mi no saberlo? papa ya murio, y no tengo esperanzas de saber quien me parió, tal vez quizas, cuando este frente a Dios, el me dirá la respuesta, solo sé que ahora ya no me atormentaré mas intentando buscar respuesta....amo a mi padre y espero que Dios y con las oraciones de mi abuela y mias, le halla perdonado todos sus errores, entre ellos el que ya comenté..... siempre me he dicho, algun dia seré madre y me he jurado no dejar a mi o mis bebes y ser una mejor madre de la que no pude tener.
en fin, las cosas pasan por que Dios asi lo quiere y en realidad siempre tuve dos madres a mi lado mi abuela y la virgen María
saludos y gracias por la terapia

hola, en verdad es impresionante leer cada una de ustedes.... es admirable a veces uno suele querer morir por la vida que uno tiene, y al leer estas lineas te das cuenta que no eres solo tu que existen mas mujeres sufriendo en su rincon.....

quizas mis paginas son tristes cada una de ellas... pero he aprendido que todo en esta vida tiene su cause....

31 de marzo de 2010 marco mi vida...
despues de luchar y luchar por un amor y conseguirlo se fue asi como llego de repente... solo le doy gracia a dios porque ese amor duro mas de 13 años con todo lo que conlleva una relacion lagrimas, tristezas, risas, celos, enojos.... pero si encambio ahora que no esta me doy cuenta que se pierde el tiempo en estar pensando mil cosas en vez de disfrutar.... solo se que mi vida da un giro total y sin saber que fue lo que paso o que fue lo que hice... jamas lo volvere a ver jamas me volvera a besar a abrazar ni siquiera escuchare su voz... es triste saber que se fue para siempre... solo le pido a Dios que me perdone si en alguna ocacion lo lastime ya que ahora me doy cuenta que todo lo que se hace es por amor....
gracias dios por mis hermosos angeles que me dejo.... se que nos amo con todas sus fuerzas.
pero por ellos saldre adelante pero siempre recordandolo a cada momento0... no lo quiero olvidar.... quiero pensar y pensar en el para toda la vida....
se fue el gran amor de mi vida....

gracias syl por permitir este espacio....

A ver no se como expresar bien este capitulo de mi vida, en realidad son muchas cosas que constituyen mi trauma, pero creo que lo que mas a veces me da vuelta es no haber tenido sentido de familia, teniendo a mis dos padres juntos, hasta que hace hace ya 13 años que fallecio mi papa.
Soy la anteultima de 11 hermanas, en una familia de antes cuando se casaban y estaban para tener hijos y atender a su marido, pero era solo eso tener los hijos y nada que se vayan criando como puedan, en el sentido que si bien teniamos un techo y mayormente comida, despues nada mas, mi madre era como una extraña, jamas una caricia ni un beso, nunca una charla para algo personal o relacionado con el crecimiento de vida, solo nos tuvo y ya, de mis hermanas mayores no tengo muhos recuerdos porque se iban muy jovenes a trabajar afuera, y mi papa hacia labores de campo, y casi todas empezabamos a trabajar de chicas nos fuimos a vivir a un pueblo cuando tenia 4 años. y a los 8 ya me mandaron a casa de familioa a trabajr, para ayudar en la economia.
Ese es mi trauma, porque nunca conoci y se que ya me morire sin saber como es disfrutar del amor maternal, trabajaba y debia ir ala escuela, lavarme mi ropa comprarme mis utiles, sufria la burla de mis compañeros porque a esa edad son crueles los chicos, por ser una "sirvienta" o sea trabajar en casa de flia en quehaceres domesticos, y me lo creia que yo no tenia valor que antes los otros chicos que tenian un poquitito mejor pasar economico eran mas que yo y siempre me desvalorizaba, porque nunca tuve una mama o alguien que me dijera a esa edad no no sos mas ni menos que nadie y que me hicier a ver o me defendiera de las burlas de los demas,. Era tan introvertida, nunca me animaba a opinar, siempre sintiendome que debia servir a todos, y pensando que cualquiera era mas que yo.
En casa jamas se hablaba de nada, con mi papa tampoco temas superficiales, pero nunca nada de la educacion o vida familiar. Se imaginan tema de sexo super tabu, de solo pensar ya sentia verguenza, siempre quedaba callada y vivia pendiente del que dirian de mi por lo que sea.
Creo que al no tener nada de preparacion, fue lo que me llevo a engancharme con mi ex, pues si ubiese tenido un poco mas de conocimiento, me habria dado cuenta como realmente es, pues pensaba que las personas eran lo que decian ser, me horrorizaba mentir o engañar y creia lo que me decin sin cuestionar, porque asi me habian criado.
Soporte 14 años con este hombre, al principio era una maravilla, le interesaba, se preocupaba por mi, y me daba continuas muestras de cariño, pero que pasaba, jamas alguien me habia hecho demostraciones fisicas ni siquiera mis apdres y eso me chocaba, no sabia como reaccionar, me daba verguenza expresar mis sentimientos y mas delante de otras personas y el no entendia eso, me decia que era como un animalito asustado, pero a veces se enojaba. Y asi fueron los años y comenzaron las peleas, de bia ser, vestirme, limpiar cocinar como el queria, sino eran peleas y yo que no tenia autoestima ni me valoraba no cuestionaba, pero pasaban los años y era peor, hasta que de a pocos llego lo fisico, un empujon hoy al tiempo otro, una piña, tiron de pelos y ahi si ya desvalorizarme totalmente, como persona y mujer lo que sumado a mi vida familiar que habia tenido me hacia creer que no servia para nada. El miedo me paralizaba, porque pensaba si le respondo olo enfrento fisicamente que podria llegar a hacerme?' y hasta que el vaso rebalso, y de a poco timidamente comence a enfrentarlo, pero el miedo era mas fuerte y agachaba la cabeza, era el dia a dia de maltratatarme psicologicamente de la forma que se les ocurra imagianr.
Hasta que el miedo se transformo en coraje y empece a plntarme, al principio fue terrible porque muerta de miedo le hacia frente, y el seguia porque no podia creerlo. pero cuando vio que a sus insultos dse los contestaba y a sus golpesse los devolvia y volvia a devolverselos si el seguia de a poco, se fue achicando y yo creci.
Hoy a mas de año y medio de estar separada, tengo paz pero no era lo que me imaginaba, que el se iba y ya, no se como expresarlo, me duele muchisimo, ahora ya es muy tenue, pero hubo los primeros tiempos que solo lloraba horas y horas, y el dolor era tan intenso que solo pedia a Dios que pase.
Hoy si me duele haber desperdiciado tantos años, no haber tenido el corje de enfrentarlo, de hacerme valer, de haber sido tan ingenua, pero sobre todo de no poder tener lo que siempre de chica anhele ya que no tenia en ese entonces una familia con amor, con respeto porque no supe lo que es amor de padre y veo que tampoco sabre lo que es amor de pareja alguien que sea mi compañero, que me escuche, me respete y luche ala par mio, en los momentos dificiles.
Si debo agradecerle que me dio lo que mas anhelaba en el mundo la dicha de ser madre y esos dos hijos divinos que tengo, y tambien mal que me pese que todo esa mala vida que me hizo vivir me hizo ser la persona, fuerte, creci sin querer, tengo ams autoestima, aunque a veces triunfa su maldad porque creo que los demas son mas importantes que yo, y hoy puedo plantarme y aprendi a decirno sin sentir culpas si no es lo que yo quiero.
Y a mis hijos les doy amor se lo demuestro a cada rato y lo mas importante le hago ver que nadie es mejor o peor que nadie, que no deben burlarse de los demas pero tampoco agachar la cabeza y dejar que nadie los pisotee.
Gracias por poder contar algo de mi quellevo tan adentro como es la relacion que ya nunca tendre con mis padres, con mi mama porque si bien cumplo como hija pero no tengo un sentimeinto hacia ella, solo por abligacion la asisto en su enfermedad, y en lo que me toca ir un finde semana para estar con ella que nos turnamos con mis hermanas. es muy feo pero asi s como me siento.

Hola Amigas!! antes que nada gracias a cada una de ustedes quien me ha regalado un espacio en su tiempo y en sus vidas!!
Yo con gusto escribo para el libro de mujer actual una pagina de mi vida!.
Bueno ; para mi un dia que quisiera compartir es el dia en que le di un giro total a mi vida. Todo comenzo en Septiembre de 1998. cuando conoci a mi esposo en una fiesta y que tanto el como yo hivamos con nuestros novios cada quien! el me coqueteaba y yo pues le seguia! jajaja, y asi fue que nos conocimos! yo tenia un novio con el que llevaba ya 3 años 9 meses y con quien ya toda la familia me veia casada! pero fue ahy cuando todo cambio! pues lo termine por iniciar una relacion con quien hoy estoy casada! inicie un noviazgo q duro 15 dias! jaja como ven? y el 26 de octubre dia de mi cumpleaños me fuge con el dejando atras todo! no me importo nada!! a partir de ahy todo comenzo a cambiar!!!
Mi vida; pues cambio completamente ! el dejo de ser el hombre que yo crei y empezo a darse una relacion muy opuesta a lo que me imagine! pues me di cuenta que qeu el era un alcoholico y mujeriego hasta mas no poder!!!lo cual me desiluciono tanto! pero aqui ya nada iba a ser igual! desde ahy he tenido que luchar con todas mis fuerzas para llegar hasta donde hoy estoy! en el camino no ha sido facil de recorrer, me he encontrado desde piedritas hasta rocas !mujeres??? muchas! entre el y yo ! tengo 4 hijos los cuales hoy me dan valor de seguir caminando , a veces me pregunto donde y en que momento perdi la cabeza y tome deciciones tan equivocadas pero cuando veo a mis hijos me doy cuenta que nada seria sin ellos! y que el hubiera no existe y que tengo que dar gracias a dios por estar aqui con ellos y que fue bueno en darme a mis hijos! en mi vida ha habido de todo! pero hoy mi meta es mas grande y quiero rescatar a mi marido de su enfermedad! se que dios es grande y me va a guiar para tomar las deciciones correctas y a si encontrar una solucion que sea favorable para todos! se que lo que viene es dificil pero si no salen las cosas como yo espero almenos lo intente!, SYL. gracias por darnos este hermoso regalo y recibirnos ! aqui he encontrado mucha paz y respuestas a muchas de mis dudas; amigas! muchas amigas! una hermana "" princessa ""con quien he compartido risas y lagrimas!!! y lo principal mucha solidaridad!!! gracias nuevamente y sigamos creciendo juntas!!!

LAS QUIERO A TODAS::::: DIANA

yo tengo un capitulo que mas que contar, aparte de lo de la historia que ya mencioné de mi mama, debo confesar que ese periodo de adolescencia no fue en absoluto facil para mi, desde que era pequeña, muy pequeña, recuerdo ser hija unica, me recuerdo sola, tenia a mis primas, pero ellas vivian en la ciudad de puebla, recuerdo perfectamente que yo jugaba sola con mis muñecas, que pedia a los reyes cosas que nunca me llegaban, y recuerdo tambien, que al estar sola, jugaba y hablaba sola, esa fue una mania que mantuve hasta mis 15, 16 años, que tiene de malo?? que pues casi no tenia amigas, mi madrastra siempre me reprendia, al llegar a casa de mis abuelos ellos eran 50 años mayores que yo, y logico no se iban a sentar a platicar conmigo, de eso se dieron cuenta, y quisieron tenerme en tratamiento por que era "anormal", eso lo entendi despues, como alguna de las chicas dijo, cuando yo llegue a la secundaria, y pedian las maestras hacer cosas para las mamas, cuando habia convivios familiares, y en las navidades y año nuevo, yo no conocia el sentido de lo que se le llama "familia" mi papa siempre me decia que el y yo lo eramos y que todos los demas miembros que nos rodeaban eran nuestros familiares, asi pues creci sin tener mama, papa, hermano y yo la hermana y hasta hoy, formar eso que llamamos familia, es algo que deseo con toda mi alma, es extraño, pero es cierto que puedes crecer con traumas tan apegados como esos, la soledad, muchas veces, no es la mejor compañera, y menos para una niña

en fin, ya comparti un capitulo oscuro de mi vida jejeje

saludos y gracias por dejarme desahogar

Aqui estoy para compartir otro capítulo de mi vida

Papá era un hombre tranquilo, siempre callado y siempre preocupado por el bienestar de su famila; perfecto?? quién es perfecto en esta vida? pero tenía un enorme corazón y una linda sonrisa. Demasiado cariñoso nunca fue, sin embargo, siempre supe que me quiso muchisimo y los últimos años de su vida él y yo eramos cómplices en todo.

Cómo olvidar esa mañana que tocaron a la puerta preguntando por él y él no había llegado a dormir a casa cuando nunca antes faltó a dormir. Hubo palabras, preguntas, respuestas.............. conclusiones, había muerto.
Dolor, mucho dolor, un miedo terrible a lo desconocido, a lo que se iba a presentar a partir de ese día en que papá ya no estuvo.

Gente, como todo, gente buena que te apoya y gente mala que te destruye en esos momentos en que estás completamente débil. Hablaron, maldijeron, se rieron y hasta gozaron por el dolor que mi familia y yo vivíamos.

Dios?? en todo momento, nada palpable en esos momentos de oscuridad, pero demasiadas evidencias de su presencia en ese entonces pude descubrir cuando estuve fuera de esa nube de dolor. Dios siempre presente.

Ahora sé que la partida de mi padre no fue en vano, sé que a partir de ese día mi vida cambió para bien personal, comencé a trabajar para sostenerme, llegó la independencia obligatoria que la vida te regala sin preguntarte si la quieres o no; conocí gente buena que me recibió en su corazón por siempre; costumbres diferentes, lugares, amores, algunos buenos, otro no, sin embargo aprendía algo de todo esto.

Han pasado 16 años desde aquel día, y él sigue presente en mi corazón y lo estará por siempre. Hoy ya no tengo ese miedo de hace 16 años de enfrentarme a la vida, hoy nada me detiene y sé que mientras yo quiera salir adelante, nada me detendrá, porque desde que mi padre se fue hasta la fecha he andado un camino sola lleno de rosas y espinas y eso me ha dado la oportunidad de aprender a distinguir el rico aroma de las rosas y a sentir el dolor de las espinas y a saber elegir entre unas y otras y decidir cuáles de estas son las que yo deseo ir acumulando en mi vida.

Las espinas duelen, y en ocasiones me flagelo sola con ellas, pero el rico aroma de las rosas, de la vida, me hace recordar que existe un lado maravilloso en ella que vale la pena vivirlo, y es así como continúo mi camino en ese largo valle de la vida, siempre con un ángel a mi lado que me reprende cuando me equivoco o me admira cuando logro algo bueno, y ese ángel es MI PADRE, y sé que siempre estará a mi lado, recorriendo lo que me falta por andar en esta vida.

DONDE QUIERA QUE TE ENCUENTRES LEJANRO......... TE AMO

En realidad que duele?[

Reflexionando en que duele cuando te dejan de amar después de muchos días y noches se entiende que en verdad duele cuando te dicen "se término hace mucho tiempo", pero duele más cuando no te lo dicen en el momento en que hicieron a un lado los días vividos y dejaron entrar a otra persona.

Porque lastimar de esta manera?, estoy conciente que de todas formas duele, pero cuando te sientes traicionada, engañada, es más profundo ese dolor, es más difícil de aceptar, cuesta más darle la vuelta a la hoja.

Lo que duele es que esa persona a la que le confiaste tu vida, esa que pensaste que no te lastimaría, que tendría en suficiente valor para hablar con la verdad te lastimo; y de la forma más cruel, eso duele más que otra mujer tenga ese amor que alguna vez fue tuyo.

No duele que comparta la cama con otra mujer, que comparta los días, las noches, los fines de semana; duele que no te considerara una mujer inteligente capaz de decidir por si misma, capaz de afrontar el dolor, capaz de aceptar el desamor.

Duele más que no reconociera el justo valor de una mujer, de un ser humano, duele que no tomará en cuenta los años vividos, compartidos y los transformará en un acto de gratitud para hablar con la verdad, eso es lo que duele.

Con el paso de los días y las noches, se entiende que no es la cama vacío de un lado lo que te causa dolor, se entiende que es más doloroso vivir en una relación con un amor a medias, que duele más ver pasar los días y caer en cuenta que no has salido de esa etapa que te causa dolor, que permaneces en ella.

Duele más cuando el llanto que una vez empañaron tus ojos no es por el fin de un amor, si no por la continuación de un mal amor, de un amor a medias, de un desamor. Cuando se entiendes así y se acepta que se llora por un amor amargo del pasado, las lagrimas ya no son amargas, se transforman en unas lagrimas de tranquilidad, de paz, de amor y de alegría porque caes en cuenta que te tienes a ti misma, sana y salva, lista para seguir con tu camino.

Cuando terminas de secarte esas lagrimas te das cuenta que ese dolor desapareció, que ya no te pesa, que eres más ligera para andar tu camino.

Besos y abrazos.

CAPITULOS DE TU VIDA. ESCRIBE EN EL LIBRO DE MUJER ACTUAL.

CAPITULOS DE TU VIDA. ESCRIBE EN EL LIBRO DE MUJER ACTUAL.

Temas similares

Temas similares