hola ... aqui subo tema para las muchachas que recien se han integrado al foro, puedan expresar lo que quieran!!...

saludos!!

Ah caray el amor duele, vaya que si duele, a mi me ha dolido hasta el alma y por un hombre llore no solo noches enteras, sino años enteros, pero un dia descubri que tenia muchas personas a mi lado queriendome y apoyandome, amandome incluso, pero que mis ojos llenos de tanta lagrima y mi corazon tan lastimado no veian, asi que decidi ser feliz no llorar más y aun despues de tanto sufrimiento entendi que de amor no se muere, asi que aqui estoy feliz, llena de ilusiones, de amor, de entusiasmo, pero sobre todo llena de amor hacia mi misma.

Gracias Syl, por éste espacio por fin pude entrar ya recuperé mi contraseña
he leido este post y definitivamente digo que grandes mujeres, todo lo que han tenido que soportar y cosas diferentes, entonces digo y porque yo no he de superar mis problemas,
ya alguna vez escribi mi problema de infidelidad con mi esposo, que el en su inmadurez e inestabilidad a sus 52 años se iba y regresaba a casa como si nada
Ya no se quien era mas inmaduro e inestable si el o yo al permitirle que regresara cada vez
que cuando yo estaba adaptandome a vivir sin el y con mi sufrimiento, que cuando más tranquilo se me hacía a mi estar sola con mis hijos, el regresara que yo sabía que era a inestabilizarme nuevamente y caía
y pues si dejemne decirles que volví a caer, de esto ya hace 6 meses. Debo admitir que "estamos muy bien" , el super cambiado, noto a mis hijos más tranquilos, más estables con los dos que solo conmigo ( o no se si sea eso lo que quiero ver), puedo dejar atrás lo que ha pasado eso me digo muchas veces a mi misma, y siento que lo hago, pero y aqui viene el pero, n o s o y f e l i z, siento que dentro de mi corazón no he perdonado realmente, siento que me digo y me obligo a creerme que estoy bien, pero dentro de mi no, no puedo olvidar, me siento con una desesperación y una ansiedad terribles, que ya no se si sea mejor estar sola. Y veo que muchas de ustedes han sufrido como hijos en una familia disfuncional y me da miedo que inconciente mente esté dañando a mis hijos, no se que hacer con esta ansiedad que me da y que quisiera decirle que se fuera nuevamente, pero me da miedo arrepentirme después y que entonces el ya no quiera regresar, no sé pienso mil cosas
Perdonenme por extenderme tanto y gracias por permitirme este espacio y por permitirme leerlas ya que eso da un gran alivio, y nos ayuda a querernos un poquito, a no dejar que nuestra felicidad dependa de alguien mas, que aprendamos a sortear la vida, con sus aciertos y errores

Gracias

wowwww martha la verdad expresaste mi sentir con todas y cada una de tus letras ... es lo mismo que siento yo ...

HOLA CHICAS!
Aqui me quede un buen leyendo todas las paginas de este libro, en ratos ganas de reir, llorar, recapacitar y de aplaudirles a todas!
saben son unas mujeres bien valientes y unicas!
y me uno a este libro.

Mi niñez fue dura, huerfana de padre, con dos hermanos varones y yo la mas peque, asi que mi niñez fue algo asi como a cargo de mis hermanos mientras mi madre trabajaba!
hubo muchas penurias economicas, pero jamas nos falto amor, ni ami ni a mi hermanos, ellos fueron y son unos hermanos buenos y mi madre tambien fue y es buena, es una excelente madre.

Yo si he pasado por situaciones duras, he sido celada en principios de matrimonio y cele tambien, como todo matrimonio con mis altas y mis bajas, desde pequeña yo era muy orgullosa, no era humilde, si creia en dios y creo en el, pero daba por sentado que dios tenia que cuidarme y yo solo portarme bien, era vanidosa a mas no poder, me sentia linda de las lindas! aparte jamas me dejaba de nadie, mi caracter fuerte siempre afloraba antes que nada y ay canijo se hacia mi santa voluntad, nadie en casa me podia decir que era o no era por que yo me ponia brava, pero la vida se encargo de mostrarme como son las cosas en verdad, me enseño a postrarme y a llorarle a dios, a pediir disculpas y a reconocer que no siempre tengo la razon, hoy he de reconocer que fui una mujer que vivia creyendose superior y no en sentido economico, en sentido personal, en que al creerme fuerte y al no dejarme de nadie, eso me daba mas poder y mas valia!
cuando en el 2006 perdi a mis hermosas gemelas me senti tan triste y se me desato una furia en contra de todos, hasta renegue de dios, quite imagenes y no queria el consuelo de nadie, me hundi en depresion un año entero, no queria ver a nadie, fue tan doloroso y aun duele, pero hoy entiendo el por que de las cosas,entiendo que dios asi lo quizo y no hay nada que discutir con el, asi me pase el año odiando y me levante sola queriendo salir de todo eso, me puse a hacer tanto ejersicio hasta que me dolian los huesos, y cuando me sneti mejor fui en busca de un trabajo con la suerte que el mismo dia que lo pedi fui contratada, con buena paga y excelente horario, el trabajar me ayudo mucho, y un dia ahi sola en mi cuarto empece a limpiar y a poner las imaganes que yo habia quitado, enfrente de mi cama estaba un sagrado corazon, un dia llegue cansada y pensando, una compañera del trabajo habia tenido a una bebita y nos la fue a enseñar, era linda la beba, acostada me quede viendo al sagrado corazon de jesus y le dije: señor acaso tu no me quires? no me vas a dejar tener a una beba? señor yo tendria dos y te las llevaste, que no me muera yo sin haber tenido una nena, tu sabes que te lo estoy pidiendo de corazon y con fe.
asi pasaron unos meses y mi madre que es cristiana me llamo al trabajo y me dijo que ella habia soñado que yo tendria una beba bien linda y que ella se la pidido en oracion a jesus, me quede pensando y le dije a mi madre que los sueños sueños eran y que luego platicabamos, pero me quede con la duda, asi que me compre una prueba y al otro dia bien temprano me hice la prueba, salio positiva, llore ahi sola en el baño, llore de angustia al pensar que podria bolver a perder a ese bebe, llore de gusto por que senti que jesus me escucho, y tambien por que mi madre oro por mi, sali y le dije a mi esposo lo que estaba pasando, me abrazo y me dijo que todo estaria bien, y hoy tengo a esta bebita, que no ha venido a remplazar a sus hermanitas, ha venido a curar mi corazon herido y a hacerme que haga las paces con dios y con todos, hoy vivo feliz y con mas fe que nunca, vivo amando con toda mi alama a mi familia, los valoro mas, los amo con todo mi corazon y estoy al cien en las manos de dios, el es mi pastor y de su mano voy.
amigas esto es lo mas fuerte que me ha tocado vivir, ya no me estreso por nada, no me molesto por nada y vieran que hermosa muñequita me dio jesucristo, esta hermosa y ya por ahi varias chicas la conocieron por fotografia.
Solo pido a dios que me siga llevando de su mano y siempre le digo, hagase señor tu voluntad siempre!
KIKOS

Nací en una familia completamente atea, donde no existen dioses, milagros ni rezos (y sin embargo mis dos hermanos y yo fuimos bautizados “de contrabando” por mi abuela paterna). Donde no supe que eran las diferencias entre hombres y mujer, donde se me dijo que todo lo que lograra dependía sólo de mí. Crecí sabiendo que importaba todo lo que dijera, pensara pero sobre todo: todo lo que hiciera pues tenía consecuencias y había que ser responsable para afrontarlas. Esta familia me enseñó a escuchar, pensar, analizar, aprender, opinar y defender mi opinión.

También aprendí que cada ser humano tiene la obligación de buscar su propia felicidad y no debe conformarse con menos y, como también me enseñaron a respetar a quien y lo que vale la pena, sé que no debe pasarse por sobre otros para conseguirla.

Aprendí de mi madre, que una mujer es igual a un hombre y que no debía conformarme con menos, que la belleza no está en contra de la inteligencia ni al contrario, que el matrimonio no garantiza la felicidad pero el estudio sí puede garantizar una buena vida, que el amor eterno no existe y que la vida no es justa… entre otras cosas.

Aprendí de mi papá, que los hombres y las mujeres lloran pero que es mejor que lo hagan por una buena razón, que “por que sí” y “por que no” no son respuestas, que si tengo algo que decir no debo quedarme callada, pero que a veces el silencio es mejor. Que no existen “pláticas de hombres y de mujeres” sólo conversaciones entre personas inteligentes y que las mujeres y los hombres somos iguales. Él es el único ingeniero en la ciudad que ofrece trabajo para hombres y MUJERES, en su departamento de Mantenimiento.

Me fui de mi casa a los 15 años y sólo he vuelto de visita. He aprendido mucho estando sola, me caí y me tuve que levantar, pero nunca me equivoqué dos veces en lo mismo. Me esforcé y conseguí mi título y varios trabajos, me satisface saber que jamás de han despedido: siempre me han llamado de un trabajo de mayor responsabilidad y todos han quedado conformes con mi desempeño.

En cuanto a los hombres y el amor… hay cosas que no estoy dispuesta a dar y pongo mis límites. Yo no soy la “media naranja” de mi marido: soy una naranja completa que se encontró con otra. Él no es mi vida, mi vida es mía y la viviré de la mejor manera. Tampoco daría todo por él, hay cosas que definitivamente no puedo ofrecer. Sé que tampoco voy a morirme sin él y como parece que él también lo sabe, mejor se aplica para que vivamos juntos mucho tiempo.

Lo más difícil de mi vida ha sido saber que probablemente me moriría… así, tan de repente. El doctor me decía que haría lo posible por que tanto mi bebé y yo estuviéramos bien, con cara de: no-creo-que-lo-logre y yo me decía “esto no estaba planeado…” pero como en los planes, hubo que hacer uno alternativo que era que mi esposo y mi hijo se quedarían solos. Me vino a la mente muy rápido y lo acepté. “Mamá, si algo me pasa…” “Tu hijo va estar bien, no te preocupes”. Y me preparé porque jamás he ido en contra de la ciencia y este no iba a ser el caso. A mi esposo no le fue tan bien, no lo asimilaba y eso le hacía daño, se negaba y no había manera de convencerlo… ni tiempo.

Me quedé dormida en el quirófano con una sonrisa, pues recordaba cuando jugaba a policías y ladrones con mis hermanos y el supuesto muerto siempre decía: “dile a mi mamá que la quiero” ¡Que ironía! Cuando desperté todos estaban felices menos yo, creía que me podía pasar algo en los días siguientes. Pero parece que seguiré dando lata en este mundo algunos años más.

HOLA HERMOSAS CHICAS...

Gracias Syl por este espacio...

En verdad que leo todas y cada una de las historias que han vivido y hasta la piel se me enchina....no tengo palabras para describir todo lo qu eme hacen sentir con esas historias salidas del alma, del corazon....no cabe uda que todas y cada una tenermos historias que nos hicieron llorar, reir, aprender, luchar, esforzarnos y levantarnos cada vez que hemos caido...y yo creo que presisamente todo ello nos ha hecho el dia de hoy las mujeres que somos actualmente.....Gracias a todas y cada una de ustedes por compartinos parte de sus vidas, sus dolores, fracasos, triunfos, luchas etc..eso nos hace darnos cuenta que la vida es asi....llena de muchas cosas, matices, sentimientos..lo cual nos lleva a ser granes seres humanos...

Ya les estare yo compartiendo mi historia...

Dios las bendiga..

Bety

Amigas que capitulos tan hermosos...tan dificiles...tan inquietantes...pero como dice loreley...de aplaudirse por ser lo que son ahora unas guerreras admirables!...

Gracias por compartir!